sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Game

Counter Strike 1.6

Ele está voltando! Em janeiro de 2008, os fãs de Counter-Strike foram surpreendidos com a notícia de que a venda do jogo estava proibida no Brasil. Na época, CS foi apontado como “nocivo à saúde dos consumidores” pelo juiz federal Carlos Alberto Simões de Tomaz. Mas agora, mais de um ano depois, o Tribunal Reginal Federal da 1ª Região, em Brasília, autorizou a volta da comercialização deste que é simplesmente o jogo online mais popular do planeta!
O site do Tribunal Federal da 1ª Região informa que basta apenas a publicação do acórdão (ou seja, decisão de um grupo de pessoas, diferentemente da determinação de um juiz ou desembargador, por exemplo). A Electronic Arts, distribuidora do jogo no Brasil, não se pronunciou oficialmente, mas já comunicou lojas de jogos que o CS vai voltar às prateleiras sem nenhum impedimento.
Agora chega de imbróglios jurídicos, é hora de mergulhar novamente neste confronto extremamente viciante!


A mesma ação!




Histórico


Counter-Strike é incrivelmente simples e realista, e essa talvez seja a chave de tanto sucesso. É um FPS (
First Person Shooter, tiro emprimeira pessoa) no qual dois times se enfrentam, um de terroristas e outro de contraterroristas. Os confrontos acontecem em mapas variados, cada um com um objetivo específico para cada lado. Cade a bomba?CS surgiu em 1999 como uma modificação para o Half-Life, daí o nome Half-Life: Counter-Strike. A versão original era uma modificação do Half-Life e o engine dos dois é o mesmo, mas o sucesso foi tanto que hoje é anunciado como um jogo independente. No ano seguinte, a Valve, desenvolvedora do Half-Life, uniu forças comos desenvolvedores do Counter-Strike e a versão 1.0 do game foi lançada. A versão mais recente, 1.6, foi lançada em 2003.
Originalmente, Counter-Strike era jogado através do WON, mas, em 2004, esse servidor fechou e então os jogadores tiveram que migrar para o Steam (veja como adquirir o jogo mais abaixo).
O confronto


Você deve escolher o time que vai defender entre “mocinhos” e “bandidos”. Os times se enfrentam em um mapa em uma série de 
rounds. Vence o round o time que completar seu objetivo ou que eliminar todo o adversário. O arsenal é extenso, com armas que variam de pistolas até metralhadoras e granadas.
Em cada 
round você pode portar uma arma primária, uma secundária e algumas granadas. Cada arma tem um preço específico e você ganha dinheiro conforme evolui no jogo. Veja a lista do armamento:
Faca - a famosa “facosa”, é gratuita e exige contato muito próximo com o oponente, mas pode matar com um ou dois golpes. As mortes por faca são conhecidas como cirurgia e motivo de chacota entre os jogadores. Gritos e expressões como "NA FAAAAAAAAAAAAAAACA" ou "OPERAAAAAAAAAAAAADO" são comuns após uma morte assim;
Armas primárias - elas incluem armas de cano longo (potentes em curta distância, mas com carregamento lerdo), submetralhadoras (rápidas e com muitos tiros sem a necessidade de carregamento são as mais utilizadas), rifles (tanto de precisão para tiros certeiros como sequenciais) e 
A metralhadora, mais conhecida como Rambo (extremamente pesada, com tiros excelentes a longa distância e pente de 100 balas).
Um destaque da categoria é a MP5 Navy, ótima arma para iniciantes. Ela tem um poder de fogo bom e é precisa, ideal para quem está aprendendo a atirar. Jogadores com mais experiência adoram a AK-47 e a M4A1;
Armas secundárias - são as pistolas que podem salvar sua vida em uma troca de tiros na qual você fica sem munição para a arma primária, por exemplo. O destaque vai para a Dual 96G Elite Berettas: um par de Berettas. Elas não são poderosas nem precisas, mas fazem você parecer muito 
badass!

Dust, um dos mapas mais jogados
Brincadeiras à parte, o verdadeiro destaque das pistolas vai para a Desert Eagle, mais conhecida como Trabuco de Mão! Não menospreze o poder só porque essa arma não tem tamanho, pois ela faz um estrago! É ótima para os primeiros rounds de jogo, quando todos estão curtos de grana.
Algumas armas só podem ser adquiridas por um time específico. Por exemplo, a AK-47 é exclusiva para terroristas e a M4A1, dos contraterroristas. No entanto, um contraterrorista pode pegar a AK-47 de um terrorista morto, por exemplo.
Objetivos


Dependendo do mapa, os times têm que executar uma tarefa específica. Elas podem ser de bomba, refém ou assassinato. Em mapas de bomba, os terroristas devem plantar uma delas em um dos dois locais específicos, enquanto os contraterroristas devem desarmá-la.
Em mapas de refém, o time de terroristas deve manter um grupo de pessoas em um cativeiro, enquanto que os contraterroristas devem resgatá-los até uma área segura.O objetivo de assassinato é pouco comum. Apenas um mapa é deste modo. Aqui, um alvo específico deve ser eliminado pelos terroristas e protegido pelos contraterroristas.
Mapas


Os confrontos de Counter-Strike são ambientados em cenários realistas, cada um com objetivo definido. As duas letras antes do nome de um mapa indicam o tipo de objetivo. "AS" indica Assassination (assassinato), "CS" indica reféns e "DE" indica mapas de desarmamento de bomba.


Você está na mira!
Os mapas mais populares são de_aztec (um sítio arqueológico de ruínas astecas), de_dust e de_dust2 (cenários com aspecto de deserto) e cs_rio (um mapa independente que foi criado por brasileiros  retratando um confronto em meio a uma favela). Vale lembrar que o jogo foi proibido por causa deste mapa, que na verdade não está presente no pacote original de CS.
Outros mapas oficias de destaque:
as_oilrig - único mapa oficial no modo Assassination, é uma plataforma de exploração de petróleo; cs_italy - confronto nas estreitas ruas da Itália; de_cbble - a Escócia de Lord William retratada por mocinhos e bandidos; de_nuke - base nuclear que tem combates táticos muito intensos; de_inferno - o alvo dos terroristas são dois gasodutos; de_train: uma ferrovia onde dois trens são os alvos.
Dicas


Ouvidos atentos


O som é muito importante em Counter-Strike. Eles são precisos e dão dicas sobre de onde os tiros e oponentes estão vindo. Uma boa placa de som pode lhe dar vantagem nesse sentido.


Congelante? Que nada, muita ação!

Agache-se e ande


Ao agachar, sua arma fica mais precisa e você se torna um alvo menor, portanto mais difícil de ser atingido. Por padrão, os jogadores correm pelo mapa, o que faz um alarde com os passos. Portanto, aprenda também a andar para não chamar a atenção dos oponentes. Essas técnicas são fundamentais para avançar pelo território inimigo sem ser percebido.
Proteja-se


Use os obstáculos do cenário a seu favor. Proteja-se com eles e use-os para recarregar em meio a um tiroteio. Mas tenha em mente que as armas mais poderosas do jogo são capazes de atravessar essas caixas.
Trabalho em equipe


Não tente ser Jack Bauer nem um kamikaze. É difícil completar os objetivos de Counter-Strike sem um esforço coletivo. Um time é mais eficiente quando seus jogadores estão com armas variadas, cada uma mais adequada ao posicionamento no mapa.
Aprenda a usar granadas


Não confie única e exclusivamente em armas. Use granadas também, mas com consciência, uma vez que você só pode carregar um número limitado delas. Elas oferecem uma ótima maneira para abrir espaço antes de invadir o território inimigo.
Treine muito


Como qualquer outro jogo, a prática é sua aliada. É claro que você será saco de pancadas no começo, mas um pouco de paciência vai fazê-lo melhorar.
INSTALAÇÃO


O arquivo que você baixou já contém o Steam, mas ainda assim é necessário esperar que ele e Counter-Strike sejam atualizados após a primeira vez em que forem abertos. Aparecerá a seguinte janela:



Depois que o Steam atualizar, crie uma nova conta para utilizar o programa:



Insira o nome da conta e a senha corretamente, repetindo-a na lacuna de baixo:



Repita a operação para seu email, que deverá ser válido para confirmar o cadastro:



Responda à pergunta de segurança em caso de problemas com a conta ou perda de senhas:



Confira seus dados e conclua o cadastro, clicando em "Next" e em seguida em "Finish":



Pronto! Sua conta Steam já está criada, aguardando até que seus jogos sejam iniciados.


AVISO

Counter-Strike é um jogo impróprio para menores de 18 anos e, embora gratuito, ainda é necessária a compra de uma licença de produto original (CD-Key de Half-Life). Não recomendamos a compra nem pelas lojas (físicas) e nem por meio do Steam (compra digital) até que o acórdão seja publicado.







segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Como colocar música no perfil do orkut:


Vou tentar explicar o mais detalhado possível:

1.Copie o código abaixo:
.<embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/cole_aqui_o_ID_do_video&hl=pt-br&autoplay=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="1" height="1">.

2.Abra o bloco de notas (acho que todos sabem onde fica =D) e cole o código acima;

3.Depois, vá no youtube e procure o vídeo da musica que quer tocar no seu perfil do orkut;
Vou dar como exemplo a musica ''Airplanes'' da Hayley Williams Feat. B.O.B, o link do vídeo é:
http://www.youtube.com/watch?v=kn6-c223DUU

Então, olhando assim... eu diria que o id do vídeo é kn6-c223DUU. Geralmente, ele está depois do do sinal de = (igual) mas pode variar, então fique atento! =D

4.Depois, no lugar de "cole_aqui_o_ID_do_video" você troca pelo ID do vídeo que vc quiser que toque no seu perfil do orkut (no meu caso o ID é kn6-c223DUU). Então, o meu código ficaria assim:

<embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/kn6-c223DUU&hl=pt-br&autoplay=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="1" height="1">.

5.Aí vocês copiam o código todo, quando ficar igual está aqui em cima e abre seu orkut. Depois, vá no espaço onde as pessoas escrevem pra mandar recado pra vc, clique no espaço branco vazio desta caixa e depois clique em HTML (use o NOVO ORKUT), cole o código e depois clique em HTML novamente;

6.E você perceberá que tem 3 pontinhos só isso assim ó >  ...
E sua musica (do vídeo) vai começar tocar! nao precisa se assustar =D, aí vc seleciona e copia esses 3 pontinhos...

7.Então eh só vc colar esses 3 pontinhos no seu perfil do orkut e clique em SALVAR.

8.Aí só para testar, clique em ''perfil'' novamente! 

ESPERO QUE TENHA FUNCIONADO!


terça-feira, 24 de agosto de 2010

Outros:

51 maneiras de irritar um professor:


1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"

34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"

37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.


terça-feira, 10 de agosto de 2010

Como baixar uma fonte e colocar em seu computador

 1°- Primeiro você tem que baixar a fonte (é rápido, demora de 1 a 10 segundos);

2°- Salve primeiro na Área de Trabalho (Desktop)

3°- Depois, clique com o botão direito sobre o arquivo da fonte na sua área de trabalho e clique em ''Extrair Aqui ''

4°- Aí vai aparecer outro arquivo, que é a fonte (ás vezes vem com outro arquivo, como um texto, mas não vamos precisar dele), então você clica com o botão diteito sobre esse arquivo e cliquem em ''Recortar'' ou ''Copiar''

5°- Agora você vai precisar ir em ''Meu Computador'', ''Disco Local (C:)'', ''WINDOWS'', clique em ''Mostrar conteúdo desta pasta'', e por último em ''Fonts'' ;

6°- Agora é só você clicar com o botão direito em algum espaço em branco e clicar em ''Colar'', vai aparecer uma janela dizendo que está instalando a fonte em seu computador (demora uns 5 segundos).

E PRONTO! SUA FONTE ESTARÁ NO WORD!

OBS: É MELHOR VOCÊ DEIXAR A FONTE NA ÁREA DE TRABALHO ATÉ TERMINAR O 6° PASSO, PARA LEMBRAR DO NOME E EVITAR ERROS.


Antes veja o tutorial de como baixar a fonte e colocar em seu computador !

 

 

Ballpark

CAC Champagne

CoventryScript

Creampuff

Jacoba

Monika

Saginaw

Chopin Script

Blackjack

Scriptina

Blazing

Jellyka, Saint-Andrew’s Queen

English

Androgyne

Marcelle

Porcelain

Aquiline Two

Selfish

Hurricane SupaDupaSerif

Ginga


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